Mám skvělý kávovar - mele si svou - 2

Když už se rozhodnete koupit si něco takového, je to vlastně jako nový přírůstek do rodiny. Pokud se týká mne a kávovaru: jsem prvorodič. Se vším všudy. A když se k tomu přidají chyby v návodu, je o zábavu postaráno...

Už dávno jsem opustil frajerský nápad: vykašlat se na návod a jít do toho rovnou! Nejenže mne naučil život, ale i sedmiletá praxe technického trenéra mediální techniky a technologií. A že bych právě díky těmto zkušenostem mohl jít na to - rovnou!

Zkušenosti mne naučily pravý opak!

Proč jsem ale v tomto případě studoval, já blázen, ten návod!?

 Znáte to. Celí rozechvělí rozbalujete novotou (nebo skladem) vonící krabici. Tentokrát krabici v krabici. A pak se začnete probírat obsahem krabice se žádaným a vytouženým potomkem, ehm tedy přístrojem!
 

První, co zjistíte, že v krabici je obal na něco co tam evidentně chybí! Protože už jste před tím studoval "materiál", ejhle! Tohle je přeci forma na capuccino pěnič na mléko! Měl by tam být? Neměl? Zapátráte honem na zahraničním webu (my Češi jsme přeci zloději) a rázem zjistíte, že tentokrát nárok na pěnič opravdu nemáte! Box je zkrátka univerzální, díky šikovnosti designových inženýrů výrobce.

No a pak už začnete rozbalovat.

Do rukou vám padne i návod.  A vy se dáte do studia, o čem že to je?

No dobrá. Základ jste pochopili - ostatně na tom opravdu zas tak moc složitého není, že?

Navíc, speciální espreso zrnková káva už je zakoupená a čeká jen na svoji šanci vás oblažit šálkem vonící, chutné, napěněné kávy.

Dáte do zásuvky, naplníte zásobník vody, nasypete kávu. Potom díky své nešikovnosti se snažíte dát stranou trysku pěniče - safra na foto je přeci stranou! Až pak tomu idiotovi - tedy vám - dojde, že trysku drží popuštěné kávové trysky, jako opatření pro transport. Potáhnutím držátka trysek vyjedou nahoru a trysku slavnostně odsunete. Konečně přistavíte malý šálek a stisknete doporučované tlačítko.

Napřed se chvíli nic neděje!

"Ježíšmarjá, funguje to vůbec?" začnou ve vás hlodat pochybnosti.

Funguje.

V přístroji to najednou začne chrčet, bublat. A najednou to začne téci.

Jenže to teče až moc! A všude!

Vy chcete přeci kávu a ne, aby tryskala voda z pěnící trysky.

Není to rozbité?

Není!

Chvilku jako idiot koukáte jak z trysky teče voda na stůl a na zem... až vás napadne přistrčit pod ni ten malý šálek, do kterého měla téci lahodná káva.

"Prosím tě honem. Dej sem něco většího! Ta voda pořád teče!"

Ano a teče. Posléze teče i z těch dvou kávových trysek. A vy si uvědomíte, že se v návodu maně píše něco o 600ml vody, o nějakém zapnutí apod. A co víc, přesně podle stížností v internetových recenzích, z pod oné napěňovací trysky z horního okraje cáká voda bokem! Což hravě napravíte dostatečným zatlačením trysky do gumového těsnění a pošlete v duchu stěžovatele z internetu někam.

Jenže voda tedy teče... a když už přestane: zhrozíte se, že tohle se bude dít pořád, kdykoli zapnete přístroj.

Jenže ten návod sepisoval, nebo aspoň překládal do češtiny ještě větší dummie, než jste vy!

To, co jsem právě popsal, se týká PRVNÍHO spuštění přístroje (a zřejmě i po čištění). Jenže ten návod to má zašmodrcháno tak, že pochopit by to z něj dokázal snad jen Einstein.

No dobře. Vylijete vodu z hrnečku i šálku. Utěrkou setřete vodu a jede na to nanovo!

A zase hezky pěkně podle návodu.

Z prvé jste dva. Takže se rozhodnete užít funkce "2 šálky". I přistavíte pod kávové trysky dva šálky.

Na centrálním kolečkovém voliči navolíte 120ml vody a přesně podle návodu stisknete tlačítko pro přípravu standardního expresa - VIZ OBR. A stisknete ho dvakrát, protože přeci chcete 2 šálky, že?

Co se začne dít, vám uniká před očima asi jako nějaký jednoduchý kouzelnický trik.

Zachrčí to, zamele to, zabublá to... a skutečně! Káva se poslušně line ze dvou trysek, do dvou šálků. Jenže je jí nějak málo. Tohle přeci není 120 ml, ale tak polovina. Naštěstí má váš mozek zpoždění a snaží se pochopit první část kouzelníkova triku. Po asi 10 vteřinách to v kávovaru znovu zachrčí, zamele a zabublá.

A skutečně!

Káva se dolije přesně 0,5cm pod okraj šálku a oblaží vaše smysly vším co může káva poskytnout.

Ano, konečně i chutí. Rozechvělýma rukama vyndáte šálky, podělíte se... nasajete tu báječnou vůni a  - napijete se!

Hned první doušek vám málem utrhne srdce!

Ten idiot - autor návodu! 

"2 šálky" neznamenají, že jde o kávu pro dva šálky. Ta ostatně z obou trysek teče ať tak, nebo tak. "Doppiio" nebo snad německy "doppelter Kaffee" z návodu nemělo v překladu stát "2 šálky", ale dvojitá káva!

...no, statečně vypijete ten smrťák.

Ale pořád se vám nezdá jedná věc, a to je množství vody. Vy jste přeci navolili původně 120ml, ale tohle není ani deci. Přisunete klasický hrnek pod trysky.

Otočíte centrálním voličem množství vody na maximálních 220 ml. A jede se další kafe. Dle foto je snad to, co popisuji, dostatečně zřetelné.

"Ne! Tohle není zase ani deci!"

Zíráte na to poloviční množství. A protože už jste úplně zblblí, řeknete si "Aha, to tlačítko pod centrálním voličem množství vody, je asi pro přidání horké vody." A tak ho stisknete. Skutečně to zabublá a z kávových trysek vyjde voda. Asi 5 ml. 

"No, to tu kávu moc nerozředilo," řeknete si a postup opakujete.

Teprve s odstupem 24 hodin si uvědomíte, že vás chyby v návodu tak zblbly, že jste - aniž byste se tentokrát podívali do toho návodu - že jste tiskli tlačítko určené pro malé čištění kávových trysek!

(Ještě, že v přístroji nebyla čistící tabletka, která je přiložena v zataveném blistru.)

Takže jste kávu dolili jakousi "břečkou" neboli obarvenou vodou z vyčištěných trysek!

Ovšem, množství vody kávy se vám stále nezdá.

Jdete spát, přepití kávou, srdce buší, hučí vám v hlavě... ale těšíte se na snídani! Přesně jak to přítel říkal: "Nebudu už muset vařit vodu, mlít kávu, sypat ji do frenchpressu, hlídat množství nalévané vody, stlačovat píst, nalévat do šálku... Jen prostě vstanu, zapnu přístroj, přistavím hrnek a stisknu tlačítko. A bude káva."

A v tom TLAČÍTKU byl ten zakopaný pes!

Autor návodu ta tlačítka v popisu zaměnil!

To, které my jsme podle návodu mačkali, v domnění, že jde o standart, bylo ve skutečnosti tlačítko pro přípravu výraznějšího espressa, jak se uvádí. A naopak! Člověk si, s prominutím, připadá jako idiot.

Ráno tedy tím druhým tlačítkem (kde zobrazený šálek obsahuje proužky) spustíme přípravu v onom standardním kávovém provozu. Vyrobíme normální 220 ml kávu, dáme se do snídaně no a...

Co bych ještě dodal?

Inu, mám co dodat. Nikoli už na adresu autora či překladatele návodu. Ale na adresu přispěvatelů recenzí na webu.

• Jednu výtku už jsem vám představil. Tryskající vodu zpod pěnící trysky. Jak, říkám stačilo ji prostě řádně nasadit.
• Dál si třeba někdo stěžoval, že "čaj tímto přístrojem neuvaříte". Inu, není na to určen. Na rozdíl třeba od jiných více automatických kávovarových automatů. A vy,  co si občas dáváte kávu v baru a někdo si vedle vás poručí čaj, víte jak to barmanky řeší: prostě použijí onu trysku na pěnění mléka. Natryskají z ní horkou vodu do šálku, který spolu se sáčkem čaje podají zákazníkovi.
• "Hlučný provoz" je další častá výtka, že to ráno "budí manželku". - No, chápu to, ale v tom případě měl majitel investovat buď do lepšího přístroje (ale i ty jsou prý hlučnější, píše někdo jiný) nebo do hlukové izolace dveří, že?
• Další výtku cituji doslova: "nastavení množství vody - není vidět kolik je nastaveno - černá čárka na černém čudlíku". Je zajímavé, že já ji celkem vidím; přinejmenším ji umím nahmatat. A to je dotyčný tak nevynalézavý, že si to neumí nějak označit, třeba samolepkou?
• Zásobník na odkapanou vodu je prý malý. Stejně tak zásobník na použitou kávu. - Co bych dodal? Vylejvat, vysypávat a hlavně: kontrolovat. A ne si stěžovat. Stejně tak, než začnu vařit, zkontroluji zda, má mlýnek dostatek kávy a zásobník dostatek vody k vaření.
• V neposlední řadě jsem narazil na stížnost, že se nedá nastavit množství mleté kávy (pouze 3 druhy hrubosti). No nedá. Ale množství namleté kávy odpovídá standardu 7gr a je naprosto dostačující a intenzitu si přeci dostatečně můžete regulovat volbou množství vody, ne?

Při tom všem čtení výtek (vesměs z loňského roku) mne napadá pouze jediné: TOHLE JSOU IDIOTI, ne já!

No a tak na závěr jednu klasickou scénku, která napadne každého znalého výrobce mého kávovaru i dotyčné filmové komedie - ovšem Krups není Krupp a naopak, že (licence YouTube):

Že by vás takovýto závěr blogu o kávě nenapadl?